Два года назад я плакала, уезжая из Питера. Теперь я плачу уезжая туда.

Мечта сбылась. Прощай, ненавистный город. Но вместе с тем, приходится прощаться с дорогими людьми. Семья, друзья, в полку которых убыло, Мелкий... Я и не представляла, что ТАК их всех люблю.

Чем ближе час отправления поезда, тем больше я не верю, что все это происходит со мной. Такой важный шаг...

---

Эти 4 дня были лучшими за последнее время.
Петербург, как и два года назад, притягивает.
Как и два года назад, он является для меня символом нового, прекрасного, счастливого.
Да, эта чарующая завеса спадет, но он навсегда останется для меня городом, который укрыл от всех проблем и дал возможность начать сначала.
И я начну. Еще немного и я буду там, в месте, которое снится.

А еще... Еще там я не думала о нем. И, приехав, больше не боюсь пересечься с ним где-то. Уже не страшно видеть его фотографии.
Кажется, прошло. Кажется, больше я на эти грабли не наступлю.
Как же я хочу, чтобы это было действительно так!

---

Этим летом будет много потерь.
Я уже потеряла двух друзей. И если отдаление от одной я принимаю спокойно и меня оно перестало волновать, то прекращения дружбы со вторым совершенно не хочется. Но они оба сделали свой выбор. Нам не по пути.
Любезная улетела к семье на Кипр, а значит, в силу обстоятельств мы не увидимся чуть ли не полгода.
Его у меня не было, чтобы терять, но он ушел из моей жизни окончательно. Теперь я если и увижу его, то только мельком, на улице.
Самое печальное, что мне еще есть чем дополнить этот список.
Но... Те, кто нужны, вернуться.

---

17.12.2013 -??.??.????
Надеюсь, когда мы перестанем видеться, мне будет легче отпустить. Нужно только потерпеть. Меньше, чем через месяц, все окончательно закончится.
Вернее, начнется. Но совсем другое.

---

Вот и все.
Фенита ля комедия.

И нет, мир не перевернулся, небо не рухнуло...
Больно? Совсем немного.
Просто как-то пусто. Но ничего... Пройдет.
Пройдет ведь?..

---

То, к чему шла 2 года, в одночасье рухнуло.
Самое обидное, что я действительно могу лучше. Но нет. Я же люблю все портить.

И все же, невыносимо тяжело думать о том, что придется остаться здесь. Еще тяжелее - о том, что Питер так и останется городом, о переезде в который можно лишь грезить.

Самое ужасное в этой ситуации то, что я виновата сама. В том, что зная, что на кону стоит будущее, позволила себе расслабиться и допустить такие глупые ошибки.
И почему я всегда запарываюсь на самом элементарном?!

@настроение: паршивое

@темы: яду мне

---

Все слишком быстро заканчивается.
Год назад мне казалось, что этот период никогда не наступит. А если и наступит - я сойду с ума в первый же день.
И что же? Я в относительном порядке. Не умерла, не свихнулась, не закрылась от мира.

Пережить можно все. Даже то, что, кажется, перенести невозможно.

---

Он. Не. Знает. Моего. Имени.

То ли это такая жестокая шутка, то ли не менее жестокая реальность.

---

Мои любимые грабли.

Но. Нельзя без ложки дегтя.
Неделя, на которую я так расчитывала и этот день не дали ровным счетом ничего кроме того, что мы выяснили, что мой чехол для телефона не подходит его (странно, с чего бы это?!).
Заметка на будущее: НЕ ТУПИТЬ! Только собралась с ним поговорить, он ушел. Вот так просто. Ну, не совсем просто - еще попрощался с десятком людей. Но ушел же!!!
Преваривая все его слова, действия, понимаю, что это, возможно, и была та самая попытка нормально общаться (которую я почему-то так боялась предпринять). Было много прекрасных моментов. Но это же я. Все хорошо, это норма.

---

Потрясающий день! Танцевали без отдыха 4 часа подряд, ноги от каблуков гудят, но боже, как же было весело!
Если бы всегда было так, как сегодня, то, наверное, я бы полюбила это место.

---

Поразительно, но мы снова были там. В целом, за год мало что поменялось, но пожар и, видимо, частые визиты непрошенных гостей (типа нас) сделали свое дело.
Отличие в том, что в прошлом году мы лазили днем, в этом - уже когда стемнело. И это было действительно пугающе. Очень жутко.

---

О чем я? О граблях. Своих любимых. Тех самых, на которые постоянно наступаю.

И, возможно, со следующей недели я буду видеть эти грабли чаще. Скорее бы.

@темы: выбейте из меня дурь, грабли

---

Зато сегодня провела пол дня с Мелким. И даже не возникло раздражения. Только трепет и желание наблюдать за тем, как он растет, делает первые шаги, произносит первое слово.
Жаль, что когда для всего этого придет время, меня не будет рядом.
Я меняюсь, когда нахожусь рядом с ним. Перестаю спешить, строить очередные планы, думать о чем-то неприятном. Когда Мелкий рядом, я становлюсь лучше. И это поразительно.

---

Я так понимаю, низкие баллы на Евровидении - это и есть пресловутые санкции против России.

Что бы там не говорили о том, что это мероприятие вне политики... Обстановка в стране, как ни крути, влияет.
Хотя, не так уж мы и блистали на сцене, чтобы получать более высокие оценки.

Неоднозначно все как-то. Вроде, смотришь выступления участников - нравится. А вспомнить потом можешь едва ли 2-3.

@темы: немного о политике, Евровидение 2014

---

Знаю, что ненависть разъедает. Что с каждой минутой она поглощает все больше и пути назад нет. Понимаю, что ненавистью ничего не добьешься.
Но, черт... Как же она бесит всем своим естеством. Это не тот случай, когда человек раздражает только потому, что он сделал/сказал тебе что-то не так. Тут другое.
Каждое ее движение, каждое слово, каждый поступок приводят к тому, что я мысленно посылаю ее во все неприличные места. И, кстати, я не одна такая.
Но суть не в этом. Сегодня была последняя капля. И строить ей из себя невинную овечку было глупо.
Никогда не испытывала жажды мести, но сейчас я мечтаю о том, чтобы отомстить за все, что когда-либо происходило. За ее бесполезный треп, за то, что не умеет держать язык за зубами, за то, что не раз подставляла всех, за то, что строит из себя непонятно что, за попытку копировать всех, кто хоть немного лучше её (копировать в плохом смысле)... И я могу продолжать долго.

Сегодняшний день... Можно было накричать, потребовать, поставить перед фактом. Однако это слишком просто. Как там? Месть - это блюдо, которое подают холодным?!
Девочка, я устрою тебе ужин из ледяных блюд. Такой, что обожрешься.

Жестоко. Цинично. Меня саму передергивает от подобных мыслей. Но это действительно край.

---

Все, что ни делается - к лучшему. Ведь так?..
Или..?

День из серии "почувствуй, что ты никто и ничто".

---

Что за идиотская манера появляться в моей жизни, когда все хорошо?!
Чувствует он, что ли?!

---

Я. Сделала. ЭТО.
Фа-а-а-а-ак!
Ощущений никаких, разницы никакой; то, что было, стараюсь не помнить.

А вообще, все заходит слишком далеко. Все началось с невинной шутки и закончилось ЭТИМ (чувствую себя Раскольниковым: не могу называть вещи своими именами). Хотя, почему закончилось? Походу, все только начинается. Зная себя, могу сказать, что вовремя остановиться я не смогу. Да и никто не сможет.
Отлично разнообразили свою скучную жизнь, блин.

---

Боже мой. Что я делаю со своей жизнью?!

Хотя, стоит признаться самой себе, что я бы повторила этот вечер.

---

Ах, как же мне нравится ходить по граблям!
Это занятие уже превращается в хобби.

Все таки, одна встреча может изменить многое. И слово, сказанное с правильной интонацией. И неосторожно кинутый взгляд. Черт...